Кружева, карусели, бантики, розовые каблуки и беззубая улыбка — родительство часто преподносится как состояние всепоглощающего счастья и умиротворения.
Реальность иногда не оправдывает ожиданий. К нежности и радости добавляется гнев, раздражение и отчаяние. В некоторых случаях доходит до настоящей депрессии с крамольной мыслью «Зачем мне все это? Похоже, я торопился» и ностальгии по тем временам, когда ваша жизнь не представляла собой четкого графика кормлений, прививок и логопедии.
Согласно психоаналитикам
Современные психоаналитики часто ссылаются на определение «достаточно хорошая мать», которое принадлежит известному британскому педиатру, детскому психиатру Дональду Винникотту. Оно относится не только к биологической матери, но и к любой «материнской фигуре» — то есть к человеку, который заботится о ребенке: отцу, бабушке, няне и так далее.
Винникотт был довольно лаконичен в своих требованиях к идеальному материнству: он ни словом не обмолвился о высшем образовании, курсах подготовки к родам, достойной зарплате и готовности жертвовать собой. «Достаточно хорошая мать», по его мнению:
- Должно быть просто физически. Не заболеть, не умереть, не ходить в экспедиции на полгода, а быть с ребенком и оставаться для него достаточно предсказуемой.
- Способная с ней справиться тревога чувства и страхи, которые переполняют ее как родителя: обида, вина, усталость, зависть и печаль. Справиться — значит не отрицать их, а осознать, проанализировать, в чем реальная опасность, а в чем — надуманная угроза, не путать усталость с ненавистью.
- Не предугадывать всех желаний ребенка и не постарайтесь оградить от всего, но дайте ему возможность почувствовать некий дискомфорт, чтобы он научился самостоятельно справляться со злостью, тоской и обидой.
- Жить своей жизнью, а не зацикливаться только на ребенок. Чтобы получать удовольствие от занятий чем-то, кроме «ага» и «накакали»: работы, спорта, вышивания крестиком, секса с супругом и общения с друзьями.
- Уметь мечтать. < /ол >
Только с таким родителем, как считал Винникотт, ребенок понимает, что все преодолимо и мира можно не бояться. Все остальное — грудное вскармливание или кормление смесью, прогулки на улице или на балконе, вождение на образовательные мероприятия или включение мультиков — либо вообще не важно, либо имеет второстепенное значение.
Подводя итог Винникотту, «достаточно хорошая мать» — это человек, который не рассматривает родительство как самоцель и поэтому не использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей в любви, общении, лидерстве и бог знает в чем еще. Все это у него уже есть, и в таком количестве, что он готов поделиться этим с ребенком.
Однако многие решают стать родителями по другим причинам, что вряд ли приведет к чему-то хорошему.
"Сама сломалась": как вести себя с инфантильными людьми
Что вы на самом деле зарабатываете с черной зарплатой
Почему не платят алименты - отвратительно
«Он ходил за мной с молотком и повторял, что ударит меня по голове»: 3 истории о жизни с обидчиком
Как взятка в 200 рублей тянет страну на дно
6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
Почему цирки и дельфинарии — это издевательство над животными
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
Когда вам не следует быть родителем
1. Если цель — укрепить отношения
В ваших отношениях «погас свет», вы все больше ссоритесь и не доверяете партнеру. Или он откладывает предложение руки и сердца. На появление ребенка возлагаются надежды на сохранение отношений или перевод их в другое качество.
Очень распространено наивное предположение, что ребенок может сохранить или изменить супруга. Если отношения изжили себя, то рождение ребенка, конечно, может объединить пару, но не как партнеров, а как родителей – то есть люди будут вместе только ради сына или дочери.
Это очень неустойчивая структура семьи: с самого рождения на ребенке лежит тяжелая обязанность любыми способами спасти своих родителей от развода.
Обычно такие дети часто болеют, имеют трудности в обучении, отклонения в поведении. Они бессознательно делают все, чтобы мама и папа думали не о своем несчастливом браке, а о решении детских проблем с вечной борьбой за статус «самого лучшего родителя».
Бывает и наоборот: скажем, папа хотел уйти из семьи, а родился ребенок, похожий на него как две капли воды. Тогда он становится «папиной радостью», «другом», с которым танцуют против мамы. В отношения с ребенком вкрадываются старые неразрешенные конфликты, и супружеские отношения, которые уже дышали на ладан, окончательно разрушаются. Внутри семьи возникает скрытая конкуренция за папину любовь, в которой, естественно, побеждает ребенок. Это очень безрадостно для малыша, ведь по сути он играет эмоциональную роль жены, и для жены, которая оказывается «третьим лишним» в этой семье. Уехать нельзя, оставаться невыносимо. Зачастую это прямой путь к алкогольной зависимости и депрессии.
2. Чтобы получать дивиденды
Любовник не уходит из семьи, но обещает поддержать вас, если вы родите, свекровь ждет наследника, чтобы было кому квартиру отписать, материнский капитал поможет покрыть ипотеку. Рождение ребенка становится легким способом получения материальных благ для улучшения своей жизни в настоящем, а может быть, и в будущем — кто знает, насколько еще изменится пенсионный возраст.
В этом случае ребенок становится заложником родительских ожиданий. Его встречают не как человека, а как волшебную антилопу, превращающую все вокруг в золото. Часто он растет в атмосфере «надо»: помогать старшим, нянчить младших, зарабатывать деньги, «давать-приносить» — формируется понимание «условной» любви.
Человек растет с убеждением, что любить его можно только за что-то, а не просто так.
Ему очень тяжело психологически отделиться от родителей, он чувствует себя вечно обязанным.
Такие люди обычно находят для отношений агрессивного, властного партнера, любовь которого, как и в родительской семье, придется постоянно «заслуживать» — получать за какие-то уступки и услуги.
Стоит упомянуть и родителей, которых ждет разочарование: очевидно, что воспитание и содержание ребенка требует не только эмоциональных, но и материальных ресурсов, а затраты, скорее всего, превысят доходы.
3. Если вы хотите избавить себя от работы
Ты девушка и не хочешь работать, а хочешь платье да борщ сваришь. Но муж считает, что без работы вы станете скучной или просто не готовы в одиночку содержать семью. Рождение ребенка рассматривается как хороший повод больше не заниматься нелюбимым делом, а реализовать себя в соответствии с "женским предназначением".
Грустная история, когда ребенок становится объектом манипуляций. Конечно, есть женщины, которым лучше всего удается воспитывать детей: терпеливые, склонные к самопожертвованию, находчивые и энергичные. Но это исключение из правил. Если у женщины нет сил и желания работать, как они могут брать на себя ребенка? Велика вероятность, что такая мать станет глубоко несчастной в своем «не знаю, чего хочу» и выместит зло на ребенке за его «сломанную жизнь», связав с ним все свои проблемы.
Такой ребенок вырастет неуверенным в себе, виноватым во всем человеком, с трудностями в устройстве личной жизни, ведь, конечно же, главной женщиной для него останется безутешная мать. Брак в таких случаях часто обречен на неудачу, так как отец отстранен от воспитания, оказывается на периферии в семье и либо уходит с головой на работу, либо строит другие отношения на стороне.
4. Просто потому что пора
Здоровье подводит все чаще, появляются лишний вес, облысение и бессонница: бездетная старость пугающе маячит на горизонте. Время идет, лучше не становится, а надо рожать. Появление ребенка словно сулит вторую юность, полную впечатлений, событий и эмоций.
Однако наступает «время», когда вы искренне готовы изменить привычный образ жизни и отказаться от некоторых привычек и увлечений ради ребенка (пусть и временно).
Родительство – призвание не каждого. Это осознанное решение, которое принимается индивидуально.
Идея завести ребенка, потому что «время идет» и «это правильно» приводит к разочарованию, хронической усталости и пренебрежению родительскими обязанностями. А часто злиться на ребенка, нарушающего ваш комфорт, личное пространство, размеренный ритм жизни. В атмосфере чрезмерной строгости, отсутствия поддержки и эмоционального тепла ни один человек не вырос счастливым.
5. Быть не хуже других
Друзья уже родили и вовсю делятся успехами своих детей, обсуждают кубики Монтессори и есть ли манка на турецком все включено. Ваше мнение не имеет значения, ведь вы из разряда "родишь, потом поймешь". Ребенок необходим для подтверждения собственной ценности в обществе и поддержания высокого уровня самооценки.
В этом случае родители проецируют на ребенка свои ожидания: безоговорочно предполагается, что он станет успешным проектом, будет лучшим во всем.
Нравится, не нравится - будьте любезны пойти на шахматы, верховую езду и бальные танцы, чтобы сохранить статус родителей и соответствовать их планам на будущее.
Вроде бы ничего плохого в такой комплексной разработке нет, если бы не одно «но». Абсолютно все решается за ребенка, но он сначала не может сопротивляться, а потом перестает это делать. Чем более строгие требования возлагаются на ребенка, тем труднее ему развить свою личность.
Формируется внутренний конфликт, имеющий два основных сценария развития: стать безвольным и безынициативным, либо организовать бунт и при первой же возможности покинуть родительский дом в свободное плавание. Родители в этом случае остаются буквально ни с чем: их брак был основан на воспитании из ребенка «достойного человека». Начинаются поиски виноватых в паре, конфликты и ссоры.
6. Когда нужно избавиться от родителей
Родители всегда указывают, что делать, объясняя свое опекунство вашей инфантильностью и несамостоятельностью ("Вот ты своих родишь, потом будешь командовать"), - прослезилась мама , рассказывая, что подруге она дважды стала бабушкой, а отец жалуется, что некому передать коллекцию винила, потому что, похоже, он не дождется внука. Единственным способом избавиться от упреков и ожиданий видится рождение ребенка.
В психологии есть такое понятие, как агент разделения — третье лицо, которое невольно способствует вашему эмоциональному отделению от родителей. В этом случае ребенок становится символом вашего взросления и обретения долгожданной свободы.
Иногда это действительно единственный способ начать самостоятельную жизнь, особенно в тех семьях, где считается, что окончательная взрослость наступает с отцовством. Но, как и в пункте 4, родители не готовы взять на себя ответственность по воспитанию ребенка. В одном сценарии его выручают бабушка и дедушка, которые теперь вместе со своим внуком удовлетворяют свою потребность в чрезмерной защите и контроле. А потом он вырастает инфантильной личностью, избалованной вниманием.
В другом случае ребенок является «козлом отпущения» в семье: именно на него выплескивается негатив, он становится главным виновником всех семейных неурядиц и позора семьи. Это часто оказывается обидчиком, ведь с детства человеку прививают комплекс неполноценности и ненависть к миру.
7. Чтобы получить гарантированную любовь
Когда женщина отчаянно пытается устроить свою личную жизнь или муж постоянно на работе, а она предоставлена самой себе и проводит вечера в одиночестве, ребенок становится светом в окошке, залогом вечной безусловной любви. Все, что делается для него, призвано компенсировать его собственные лишения. По мере взросления «света в окошке» он берет на себя все новые и новые роли: друга, соратника, компаньона, супруга, заботливого родителя, няни.
Некоторым такой вариант кажется вполне естественным: ребенок рождается, чтобы принести в дом счастье и стать смыслом жизни. Есть с кем поговорить, о ком позаботиться - и кто позаботится о вас. Довольно распространенная ситуация. Ловушка в функциональной нагрузке: одно дело обсудить с ребенком, как прошел день, поделиться мнениями, эмоциями. И совсем другое дело совместно решать семейные проблемы, жаловаться на супруга, объединяться против него, искать в ребенке то, чего не хватает партнеру.
В результате дистанция между супругами увеличивается, а между родителем и ребенком – уменьшается. Существует феномен «функционального брака», когда ребенок становится психологическим мужем или женой своего родителя.
Это непосильная ноша: оказывается, от поведения ребенка зависит самочувствие матери или отца.
Многие друзья с непониманием отнеслись к моему желанию завести собаку: «Ты что? Такая ответственность! Ты весь день на работе». И совершенно иначе отреагировали на сообщение о беременности: «Класс, поздравляю! Какое счастье!» Те же люди были готовы доверить мне живого малыша, но сомневались, что собака со мной справится.
И здесь стоит снова вернуться к старому доброму Винникотту, как раз в том месте, где он говорит об умении справляться с тревогой и делить желания на свои и чужие. Это очень ценные качества во все времена. И независимо от того, планируете ли вы стать родителем или нет.
Легкомыслие в вопросе рождения ребенка может привести к самым печальным последствиям. Поделитесь этой статьей в социальных сетях, чтобы вокруг было больше сознательных и ответственных родителей.