Что вызывает конфликты в семье и как их предотвратить

В чем суть конфликтов

В книге «Практическая конфликтология: от противостояния к сотрудничеству» психиатр и психолог Виктор Пономаренко говорит, что суть любого конфликта заключается в нехватке ресурсов. Это касается и политических противостояний, и противостояний в бизнесе и на работе, и постоянных ссор в семье.

Более того, ресурсы – это не только деньги или продукты. Это может быть внимание, забота, время или что-то еще.

Чтобы оставаться жизнеспособным, любое партнерство нуждается в равном вкладе сторон. Другими словами, если один человек вносит свой вклад, а другой только берет, отношения обречены на провал.

В основе любого конфликта лежит осознание объективного факта - партнерство перестало быть перспективным, оно не способствует, а препятствует развитию входящих в него людей, а значит, должно быть уничтожено.

Изначально два человека стремятся к отношениям, чтобы улучшить качество жизни, но на пути их подстерегает множество проблем или кризисов.

Как люди строят отношения и почему случаются кризисы

Чтобы наглядно объяснить, как развиваются любые отношения, в книге Виктора Пономаренко приведен график.

Когда все только начинается, человек находится на отметке Q0 – его качество жизни неудовлетворительно и требуются изменения. Возникающие отношения улучшают самочувствие обоих партнеров, растет их потенциал адаптации к этой жизни, и оба испытывают потребность в продолжении.

В момент t1 партнеры привлекательны и значимы друг для друга, они вкладывают все ресурсы в союз и увеличивают общий потенциал.

После этого, как правило, наступает плато. В отношениях все гладко: качество жизни на том же уровне, не растет, но и не падает. И тут возникает проблема – срочная задача, на которую у партнеров не хватает ресурсов.

Это может быть рождение ребенка, необходимость купить новую мебель или расширение дома, возможность продвижения по службе, которое займет больше времени, или что-то еще.

С этого момента отношения могут пойти двумя путями. Если партнеры станут активными и вместе решат, как избавиться от проблемы, поровну вкладывая ресурсы, их союз станет крепче, а качество жизни повысится.

Если они не придумают что-то хорошее, наступит кризис и качество жизни упадет. В этот момент возникнет конфликт.

Как люди ведут себя во время конфликта

Часто люди вместо преодоления кризиса решают, что отношения изжили себя. Однако это не обязательно должно происходить сознательно. Просто человек вместо того, чтобы приносить ресурсы в союз, начинает их выводить и тратить на стороне.

Таким образом, конфликт – это разрушение социальной группы и разделение ресурсов, которые пригодятся для построения новых отношений. Есть несколько стилей выполнения:

• Конкуренция - борьба за право владеть ресурсами, которая ведется до победного конца.
• Приспособленность - отказ от претензии в пользу другой стороны.
• Уклонение — попытка избежать конфликта, например угрюмое молчание.
• Компромисс - частичные уступки сторон.
• Сотрудничество — поиск причин конфликта и путей его разрешения.

Только последний стиль может привести к сохранению отношений, а все остальное лишь способ «вытянуть» ресурсы.

На отрезке графа t2 - t3 партнеры еще надеются сохранить отношения, обмениваются взаимными претензиями, ссорятся, требуют активных действий. Однако качество жизни по-прежнему остается выше, чем до совместной жизни, а значит, и союз сохраняется.

Если они не используют технику сотрудничества и не находят, как исправить ситуацию, конфликт может дойти до точки t4, когда жизнь друг без друга лучше, чем вместе. В этот момент отношения разрываются.

Почему важно разрешать конфликты

Виктор Пономаренко говорит, что у каждого человека есть несколько компетенций — зон ответственности, в которых он действует. Например, «родитель» включает в себя рождение детей и создание условий для их роста и адаптации в обществе, а «работник» - выполнение своих трудовых обязанностей.

Компетентный человек – это тот, кто может реализовать себя в своей зоне ответственности и достичь цели, которую она определяет. То есть родитель может воспитать здорового и счастливого ребенка, владелец собаки может выгулять питомца и не потерять его при этом, сотрудник может освоить новую технологию, которая ему нужна. за высокую производительность труда.

Некомпетентность, наоборот, мешает жить и достигать целей, и именно это является причиной кризисов. При возникновении проблемы, как правило, один из партнеров сдает позиции. Он является слабым звеном в союзе и тянет отношения на дно.

В такой ситуации «сильный» участник может признать партнера некомпетентным и разрушить отношения, подыскав себе интересных людей.

Проблема в том, что только разрешение конфликта может повысить компетентность обоих участников. Когда вы прекращаете общение и начинаете искать нового партнера, вы теряете возможность стать сильнее и вступить в новые отношения с прежней нагрузкой.

В качестве примера Виктор Пономаренко приводит историю молодого бизнесмена, который после рождения дочери потерял сексуальное влечение к жене. Он стал больше времени проводить на работе в качестве предлога уклоняться от близости, а затем завел любовницу.

Отстранившись от воспитания дочери, мужчина стал слабым звеном в отношениях – не смог приобрести компетенцию родителя и откатился к роли любовника. Если конфликт не разрешится и брак развалится, мужчина сможет найти другую женщину и снова обрести счастье. Но, скорее всего, только до тех пор, пока она не родит ему ребенка, а потом цикл может повториться.

Таким образом, неразрешенные конфликты могут преследовать человека всю жизнь, переходя из одних отношений в другие. Но чтобы их решить, в первую очередь необходимо определить, кто сдает позиции, а затем помочь ему восстановить силы.

Как разрешить любой конфликт

При столкновении с любым конфликтом необходимо задать три основных вопроса:

1. Кто из участников отношений является наименее компетентным, «слабым» партнером?
2. В чем причина его слабости? Что к этому привело?
3. Как использовать потенциал «сильного» партнера, чтобы устранить причину некомпетентности «слабого» и помочь ему преодолеть отставание?

В книге Виктор Пономаренко рассказывает о разрешении конфликтов на примере отношений взрослого брата и сестры. Тридцатилетний Сергей потерял работу и семью.

Попытки найти новое место по своей редкой ремесленной специальности результатов не дали, в итоге он развелся с женой и переехал с ее квартиры в родительскую трешку. Там же жила его старшая сестра Катя с десятилетним сыном.

Первое время Сергей помогал ей по дому и делал уроки с племянником, а она его обеспечивала, потому что была ценным специалистом и хорошо получала. Сестра тоже пыталась найти Сергею работу, но все предложения его не устраивали, и в конце концов он стал остро на них реагировать.

Найти подходящее место не удавалось, и Сергей все больше падал духом. Он перестал искать работу и помогать по хозяйству, целыми днями валялся на диване с книгой, а Кате приходилось обеспечивать двоих взрослых, да еще и выполнять все домашние дела.

Если мы разберем этот конфликт с помощью трех вопросов, мы получим следующее:

1. Сергей - слабый участник.
2. Он безработный, не удовлетворяет потребности в самореализации и социальном окружении. Он растерян и подавлен.
3. Катя сильный партнер, а значит, сможет помочь Сергею снова стать компетентным.

В нашем примере Катя пыталась найти Сергею работу, но ничего не вышло. И проблема была не в том, что брат ленивый, бесперспективный и вообще тунеядец. Все жаждут признания и самореализации, никто не хочет целый день лежать на диване в депрессии.

Просто Катя предложила ему не те занятия, в которых он мог бы реализоваться, и в этом проявилась ее собственная некомпетентность.

Проблема решилась другим способом. Катя пригласила коллег на ужин, и Сергей впервые проявил интерес к жизни. Он привел себя в порядок, помог ей собраться и встретился с ее друзьями. В дальнейшем он стал участвовать в их посиделках.

Благодаря этому он снова почувствовал себя нужным, достойным членом общества. Через какое-то время Сергей нашел работу, отдал сестре деньги с первой зарплаты, а потом снял себе жилье и съехал. Их отношения продолжились, и у Кати появился надежный союзник на случай, если ей понадобится помощь.

Что важно знать о конфликтах разных поколений

Те же принципы действуют в любых контактах: между родителями и детьми, взрослыми и пожилыми родителями или вечными участниками шуток - свекровью и зятем.

Ниже мы приводим несколько примеров из книги, которые хорошо демонстрируют причины и способы разрешения семейных конфликтов.

Родители и дети

Главная цель родителей – вырастить детей, способных адаптироваться к жизни и быть счастливыми. Главная цель детей – вырасти такими взрослыми. Так что конфликтов по этому поводу быть не может.

Кризисы возникают, когда родители недостаточно компетентны в воспитании. Например, они не видят, к чему дети склонны и в чем они могут проявить себя в полной мере, и упорно пытаются навязать им неподходящую профессию или образ жизни.

Как в примере с Катей, которая пыталась устроить Сергея на неподходящую ему работу. Дети, конечно, будут протестовать против такого поворота, что неизбежно приведет к ссорам.

Взрослые — это сила, поэтому разрешение конфликтов с детьми всегда требует от них проявления чуткости и мудрости.

Взрослые и пожилые родители

Важно учитывать один факт: имеет значение только то, что человек дает прямо сейчас. Прошлые заслуги сохраняются в памяти, но не обеспечивают искреннего отношения. Если человек ничего не вкладывает, то он становится обузой.

К сожалению, это часто случается с пожилыми родителями. Выход на пенсию, сокращение дел и социальных контактов делает их слабыми. Если при этом люди не придумывают себе новых занятий, а пытаются вмешиваться в жизнь подросших детей, конфликты неизбежны.

Чтобы решить эту проблему, взрослые дети - сильная сторона - должны помочь родителям найти новые занятия и снова стать полезными. Это может быть забота о внуках, какие-то мероприятия, во время которых пожилые люди смогут общаться с окружающими и быть полезными.

Супружеские родители

Частая неприязнь между свекровью и зятем или невесткой и свекровью объясняется довольно легко. Новый человек забирает у семьи главное богатство – ребенка, в которого вложено столько времени, сил и денег. Более того, привычный состав семьи меняется и вам предстоит привыкнуть к ее новому составу.

А хорошие отношения возможны только тогда, когда обе стороны вносят посильный вклад в благополучие семьи. Родители окажут актуальную и желанную помощь, дети ответят на них вниманием и заботой.

Часто в таких конфликтах сильная сторона оказывается молодыми людьми. Значит, именно они должны найти, как помочь родителям супруга стать компетентными в новой роли.