Самый распространенный вопрос, который большинство людей задают себе после особенно болезненных отношений: «Что, черт возьми, пошло не так?» Людям свойственно учиться на ошибках, и именно поэтому они стремятся во что бы то ни стало докопаться до истины, прежде чем вступать в новые отношения. Они анализируют события и детали, многократно прокручивая в памяти моменты, которые могли стать предпосылками к расставанию, чтобы наконец выстроить полную картину произошедшего.
В некоторых случаях такие усилия могут быть успешными: рефлексия помогает человеку смириться с болезненными воспоминаниями о прошлом и подталкивает его к движению вперед. Но иногда самокопание приводит к прямо противоположному результату: горечь утраты только обостряется, а не утихает.
Лорен Хоу совместно с коллегой Кэрол Дуэк провела исследование, которое помогло выяснить, почему одни люди не могут избавиться от призраков романтического прошлого, а другие, наоборот, с минимальными потерями заканчивают изжившие себя отношения. Во время эксперимента Лорен прочитала огромное количество личных историй о тяжелых расставаниях. Именно они помогли ей выявить закономерность, позволяющую условно разделить всех людей на эти два типа.
Исследование проходило так: сначала участников просили вспомнить момент, когда они узнали, что партнер больше не хочет продолжать отношения. Затем им было предложено ответить на вопрос «Что вы почувствовали и какой урок вы извлекли из случившегося?». Из большинства ответов стало понятно, что чаще всего расставание заставляло людей думать, что с ними что-то не так, так как партнер решил прекратить отношения.
Все вроде бы шло хорошо, но однажды мой любимый просто перестал со мной разговаривать. Я до сих пор не знаю, что случилось. Возможно, я была слишком навязчивой, это его отпугнуло.
Я понял, что был слишком чувствителен. Я отвергаю людей только потому, что сам боюсь быть отвергнутым. Эта черта моего характера сводит всех с ума и заставляет держаться от меня подальше.
Герои всех этих историй рано или поздно обнаруживали в себе какой-то скрытый изъян. Одни были слишком колкими, у других был очень сложный характер, из-за которого не получалось продолжать отношения. Объединяло всех этих людей одно: отрицательное качество, которое, как яд, разъедало великое и светлое чувство.
Я понял, что какая-то часть моего внутреннего «я» саботирует мое желание быть счастливым.
Я чувствую себя разбитым и разбитым. Я давно пытаюсь убедить себя, что не я одна виновата в случившемся, но у меня не получается. Иногда становится совсем невыносимо.
Все истории расставаний одинаковы. Люди даже говорят о них одинаково, обычно задавая одни и те же вопросы: «Что со мной не так?» и «Где я был неправ?». И когда мы видим наших бывших партнеров в новых отношениях, нас обязательно интересует, что есть в ней или в нем такого, чего я не смог предложить?
Здорово, когда после окончания отношений люди начинают задумываться о том, какие уроки можно извлечь из расставания. Это очень помогает предотвратить подобные ошибки в будущем. Но бывает и так, что человек буквально зацикливается на ситуации, начинает сомневаться в собственной самооценке, а это негативно сказывается на его психическом состоянии.
Потеря партнера, с которым вы были вместе много лет подряд, может привести к затяжной депрессии. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показали, что, когда люди находятся в длительных близких отношениях, они автоматически идентифицируют себя со своим партнером. Иными словами, они воспринимают другого человека как часть себя, путая свои воспоминания, черты и привычки с чужими и, таким образом, попадая в ловушку.
После расставания такие люди как бы теряют свою самобытность и самобытность. Чтобы проверить, насколько человек зависит от своего бывшего партнера, Арон попросил его выполнить простейшее задание: нужно было представить себя и свою бывшую возлюбленную в виде двух кругов, нарисовать их на бумаге и посмотреть, насколько близко они пересекаются друг с другом. другой.
В определенном смысле такая взаимная идентификация может принести положительные результаты. Знакомясь с партнером, человек проходит стадию, которую условно называют погружением в другого человека. Он словно примеряет чужое видение мира.
Она помогает людям расширить свой кругозор и обогатить собственное мировоззрение. Одно из величайших удовольствий, которые нам дарят отношения, — это возможность посмотреть на себя другими глазами, под другим углом. Это связано с тем, что рутина жизни существенно меняется с появлением нового человека в нашей жизни.
Но это также означает, что в момент окончания отношений потеря партнера приводит к потере частички себя. Ученые провели интересное исследование: отобрали две группы людей, половина из которых состояла в отношениях, а другая половина недавно пережила расставание. Всем участникам эксперимента было предложено описать себя.
Результаты исследования оказались следующими: описания людей, переживших расставание, были почти в два раза короче и содержали мало положительных характеристик. Выяснилось также, что чем больше человек пережил в отношениях, тем больший ущерб его личности нанесло расставание.
Во время эксперимента участники часто жаловались на тяжелые переживания после расставания и на то, как негативно это отразилось на их самооценке. Те люди, которые после окончания отношений стали сомневаться в себе, признаются, что часто вспоминают бывшего партнера. Были и случаи, когда боль расставания не утихала годами. Если разрыв произошел из-за какой-то отрицательной черты характера одного из партнеров, то переживания человека становятся тяжелым бременем.
Слишком много эмоций. Иногда они даже не дают мне спокойно спать. Прошло 10 лет, а боль до сих пор не утихла.
Однажды пережив разрыв, люди имплицитно начинают опасаться разрыва в будущем и из-за этого недоверчивы к новым партнерам. Одна из участниц эксперимента делится: «Я постоянно скрываю свои чувства из страха быть вновь отвергнутой». Железная вера в то, что отношения закончились из-за недостатков и несовершенств, заставляет их опасаться повторения подобной истории. Это не дает человеку полностью раскрыться в новых отношениях. Он подсознательно программирует себя на то, что у него никогда ничего и ни у кого не получится.
Бывает, что пережитое расставание меняет представление человека об отношениях в худшую сторону. Вот что говорит по этому поводу один из участников эксперимента: «Расставание было похоже на ящик Пандоры. Теперь слова «любовь» и «верность» для меня больше ничего не значат».
Как же тогда расстаться, чтобы понести минимальные психологические потери? Желательно не связывать черты вашего характера с фактом расставания, а относиться к нему как к чему-то неподвластному вашему контролю, как к какой-то третьей непредсказуемой силе.
Иногда отсутствие интереса вашего партнера не имеет к вам никакого отношения.
Один из участников эксперимента считает, что переоценки ценностей при расставании можно избежать: «Оба партнера могут быть прекрасными людьми, которые просто не подходят друг другу». Некоторые даже воспринимают разрыв философски, как естественную часть жизни и ценный опыт.
Для некоторых людей окончание отношений служит своего рода стимулом двигаться вперед, следующей ступенью для дальнейшего роста. Они отмечают, что расставание помогло им перестать требовать от партнера недостижимых результатов или предъявлять к нему завышенные требования. Во многом благодаря конфликтам улучшились и коммуникативные навыки: люди научились четко формулировать свои желания и мысли, а также рассказывать о своих предпочтениях и переживаниях. Многие респонденты утверждали, что расставание помогло им научиться прощать.
Умение отделять факт расставания и собственное «Я» значительно облегчает наши переживания, и наоборот. Почему у одних все получается, а у других нет? Ответ на этот вопрос частично основан на вере в то, что люди могут меняться со временем. Важно, воспринимает ли конкретный человек свою личность как нечто постоянное и статичное или, наоборот, склонен к резким изменениям и постоянному движению вперед.
От того, к какой из этих двух групп вы принадлежите, зависят ваши переживания при расставании. Когда человек рассматривает свою личность как нечто статичное, неизменное, он будет зацикливаться на своих неудачах. Но те люди, которые способны меняться, смогут двигаться дальше.
То, как мы воспринимаем расставание, влияет на нашу способность пережить его безболезненно. Всем людям очень важно осознавать себя. Истории, в которых те или иные жизненные действия (развод, увольнение, расставание) рассматриваются как шаг вперед, а не как бегство от прошлого, воспринимаются более позитивно и дают чувство удовлетворения.
Именно поэтому важно правильно относиться к такому событию в жизни, как расставание. Один человек скажет: «Я неправильно общался со своим партнером и, наверное, не смогу открыться никому другому». Другой, признавшись в том же, будет считать себя способным решить проблему и никогда больше не сталкиваться с ней в будущем. Возможно, привычка настраивать себя на правильный лад сделает нас лучше и сильнее перед лицом расставания.