В современном мире значение понятия «мы» стремительно снижается. Все больше людей думают эгоцентрично: «Есть мое мнение и неправильное». В центре внимания находится личность, а не общественный интерес.
Развитие технологий и популяризация социальных сетей катализируют этот процесс. Умение обращаться с телефоном или компьютером становится важнее коммуникативных навыков. Подумайте, как часто наше внимание привлекают гаджеты во время встреч с близкими.
Как это влияет на отношения?
Нельзя назвать здоровыми отношения, в которых каждый думает только о себе.
Авторитетный семейный психолог, профессор Вашингтонского университета Джон Готтман (John Gottman) изучил более 3 тысяч супружеских пар, их поведение и привычки. Он разработал систему диагностики, которая позволяет с большой долей вероятности определить, будет ли пара вместе в будущем.
Один из вопросов, который поможет понять это:
В таком непростом вопросе, как брак, от ответа на него зависит, расстанутся супруги или нет. Чем эгоистичнее их действия, тем ближе они к разрыву.
Соблазн принимать решения в одиночку очень силен. Стремление к независимости и свободе заложено в природе человека. Но в семейной жизни постоянная независимость губительна.
Мышление и поведение в стиле "Я! Мое! Я!" разрушать отношения. Эгоцентризм нелеп в «Гриффинах» и «Симпсонах», но в жизни он ведет к краху. Первые пару лет можно этого не замечать, но спустя долгое время человек настолько устает от эго партнера, что готов разорвать с ним связь. В 97% случаев люди разводятся через семь лет.
Почему семь?
Готтман провел еще одно исследование. На этот раз с Робертом В. Левенсоном. Ученые проанализировали прошлые исследования коллег и определили, что семилетний рубеж в продолжительности семейной жизни является наиболее уязвимым.
В поисках причины психологи обнаружили, что мышление, направленное на «я», приводит к кризису. Эгоцентризм порождает чуть ли не ежедневные ссоры, которые, в свою очередь, подтачивают основу отношений. Это касается и интимной сферы: игнорируются эмоции и желания партнера, иногда имеет место физическое или психологическое насилие.
Наличие детей повышает шансы на сохранение брака. Но если супругов связывает не любовь, а нравственный долг, то они разведутся, как только дети вырастут. Если нет детей или других взаимных обязательств (например, ипотеки), то пара вряд ли продержится даже семь лет.
А как насчет "здорового эгоизма"?
Многие помнят отношения Джона Галта с Дагни Таггарт из романа «Атлант расправил плечи». Их роман строился по принципу:
Думать о себе плохо? Ведь без сильного «Я»-концепции нет уверенности в себе и чувства собственного достоинства.
Действительно, во всем есть свои положительные и отрицательные моменты. Но жизнь отдельного человека как таковая и жизнь в браке — несколько разные вещи.
Самооценка подобна инь и ян — важен баланс. Умение ценить себя — это хорошо, если вы не впадаете в самолюбование.
Простой пример. Вы купили крутую спортивную машину, не посоветовавшись с супругой или проигнорировав ее (его) мнение. В ваших глазах вы счастливый человек, которому все завидуют. Эта покупка повысила ваше эго и, возможно, даже социальный статус. А что чувствует жена (муж)?
С другой стороны, покупка, например, понравившейся видеоигры не требует обсуждения на семейном совете. (Конечно, вы не настолько ограничены в финансах, чтобы выбирать между едой и игрой?) Супруги априори должны уважать и поддерживать интересы друг друга.
Я эгоистка! Что мне теперь делать, убить себя?
Многие признают себя эгоистичными, но немногие испытывают угрызения совести. Это плохо?
На самом деле люди всегда действуют в своих интересах. Мы проявляем эгоизм, даже помогая кому-то. Каким бы альтруистичным ни был человек, он все равно ждет награды – поделиться радостью или получить похвалу. Это так называемый этический эгоизм. Это рассматривается как мотивационный фактор — то, что заставляет нас делать что-то для других.
Однако стремление помогать друг другу атрофируется в современном обществе. Население растет пропорционально увеличению уровня нарциссизма. Такое явление, как селфи, акцентирует личность на собственном «я», а поглощение телевизионным контентом заставляет сравнивать себя с персонажами на экранах. «Какого черта они богаты, а я нет?»
С детства мы сравниваем себя и других. Я и родные, я и одноклассники, я и прохожие. Но СМИ поднимают планку, заставляя нас сравнивать себя с кинозвездами и моделями. Отсюда нарциссизм и потребность в постоянном выпячивании своего «я».
Также для нарциссизма характерно отсутствие сочувствия к людям. Такие личности не проявляют искренней жалости и сочувствия, даже клянутся быть с кем-то в горе и радости, пока смерть не разлучит их.
Мне никого не жаль. Я нарцисс?
Нет.
Внешнее равнодушие может быть вызвано различными факторами: горем, депрессией, обидой. Он также может служить маской для сокрытия уязвимости.
Наука установила, что у настоящих нарциссов в мозгу отсутствует или неправильно функционирует миндалевидное тело.
Проблемы с миндалевидным телом также встречаются у психопатов. Спокойно! Это не обязательно серийные убийцы (хотя у большинства из них есть психопатические расстройства).
Есть так называемые функциональные психопаты. Они живут среди нас. Отличие их от субклинических психопатов в том, что первые контролируют «темные стороны» своей личности. Более того, хладнокровие и рассудительность помогают им строить карьеру.
Разница между клиническими формами психопатии и антисоциальными проявлениями личности видна на снимках головного мозга.
Но даже люди с нормальным миндалевидным телом могут испытывать потребность в повышенном внимании к себе. Профессор психологии Джин Твенге, автор книги «Поколение меня», провела обширное тематическое исследование. Его результаты показали:
Жажда самоутверждения возрастает с каждым десятилетием:
- Мое мнение чрезвычайно важно.
- Я заслуживаю высокой зарплаты.
- Я должна прославиться.
- Я выйду замуж только за идеал женщина (для идеального мужчины).
- Я должна быть востребована.
- Сегодня мне нужен этот предмет для счастья.
Хотя гораздо важнее спросить себя:
- Как мне жить? Чего я хочу от жизни?
- Кто я?
- Могу ли я стать лучше?
Хорошо, понял. Что делать?
Прежде всего, искорените «я»-мышление. Вспомните романтический период ваших отношений, когда вы впервые встретились или начали встречаться. Тогда вы изучали грани характера друг друга и были добры к мнению своего партнера. Произошла удивительная метаморфоза: два «Я» объединились общими целями и мечтами и стали «МЫ». "Мы поженились". «Мы будем жить у моря». «Мы родим сына».
Романтика угасает, и снова появляется эго. Но, поверьте мне, подавлять его не значит быть бесхарактерным или отказываться от своих целей. Отказавшись от «я»-мышления, вы вернете гармонию в отношения.
Что спасает человечество от гибели в трагические моменты истории (войны, стихийные бедствия и т.п.)? Правильно, консолидация. Индивиды превращаются в общество, отодвигая разногласия на второй план. Картина мира с позиции «мы» полнее и объективнее, чем с собственной колокольни. «Мы» сильнее «я».
Перед лицом опасности и несчастья объединяются не только супруги, но и целые народы. Учитывайте это при построении семейных отношений.
В своей книге «Семь принципов построения брака» (вышла на русском языке под названием «Карта любви» в 2011 году) Джон Готтман дает семь рекомендаций, как сохранить отношения.
- Нарисуйте «карту любви». Вместо того, чтобы считать трещины в лодке любви, подумайте, что вы делаете, чтобы исправить ее. Не сваливайте бездумно свои проблемы на супруга. Чем больше вы стремитесь понять желания и чувства партнера, тем больший отклик вы получите.
- Берегите любовь. В памяти моментально всплывают обидные слова и раздражающие черты характера. Особенно в драках. Если вы хотите сохранить отношения, подумайте, почему вы влюбились в человека. Напишите на бумаге список причин, по которым вы это цените.
- Будьте добры друг к другу. Супруги знают друг друга, как знают себя. Если вы видите, что с вашей второй половинкой что-то не так (партнер стал нарочито болтливым или, наоборот, молчаливым), не упускайте этого. Не устраивать допросы и принудительные сеансы психотерапии. Просто будьте рядом, создайте условия для того, чтобы любимый человек захотел поделиться своим опытом.
- Примите отношения как должное. Вы вместе, вы пара. Ваши решения и действия влияют на вашего партнера. Не действуйте эгоистично. Всегда учитывайте позицию супруга, советуйтесь и приходите к общему знаменателю.
- Расставьте все точки над i. "Ты разбрасываешь носки!", "А ты не умеешь готовить!" Взаимные упреки заканчиваются ссорами. Не критикуйте - предложите решение. «Дорогая, мы можем купить корзину для белья в форме баскетбольной корзины?» "Дорогой, а можно записаться на кулинарный мастер-класс?"
- Найди выход из тупика. Оба виноваты в проблеме. Всегда. Надуваться, как мышь на крупу, и строить стены из воображаемого безразличия — тупиковый путь. Без умения прощать отношения обречены. Научитесь складывать оружие и поднимать белый флаг.
- Создайте здравый смысл. В отношениях важно распределение ролей: домашние (забираю детей из сада, а ужин готовлю) и духовные. Семья отличается от романа тем, что двое не просто проводят время вместе, а объединяют жизни общим смыслом. Их мечты и желания неотделимы друг от друга.
В семье нет "я" - в семье есть "МЫ".