Значит, в отношениях что-то пошло не так. Период влюбленности закончился, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнера.
Вы часто ссоритесь, партнер вас не слушает и не понимает, вы не уважаете друг друга и вообще непонятно, почему вы остаетесь вместе. В такой ситуации многие видят два варианта: расстаться или работать над отношениями.
Работать — значит быть внимательнее друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные перемены к лучшему очень скоро откатятся назад – к взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Это потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологических проблем: не заставит заботиться о партнере или, наоборот, даст ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет вам стать надежным партнером. и не научит вас интересоваться внутренним миром любимой.
Когда мы работаем над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так что же это, эта причина? Давайте рассмотрим две распространенные психологические проблемы, которые заводят отношения с любым партнером в тупик. И первая из них — психический инфантилизм.
Инфантилизм — это чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на установки, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставила практикующий психоаналитик Галина Савченко.
- Меня обижает, что мне уделяется слишком мало внимания.
- Меня злит, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- li>
- Я завидую своим друзьям, партнеру, братьям и сестрам, потому что считаю, что им все в жизни достается бесплатно, и они не хотят делить это со мной. Поэтому я думаю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут меня ценить, любить и баловать.
У вас есть эти проблемы в отношениях? Если такие мысли приходили вам в голову не раз, возможно, вы страдаете психическим инфантилизмом.
Психический инфантилизм – незрелость человека, проявляющаяся главным образом в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении детских черт личности.
Чем отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильной личности
1. Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый человек не считается с потребностями и желаниями других людей, его все должны любить, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет о здоровых отношениях и инфантилизме психолог Елена Первухина.
Самый главный секрет здоровых отношений в семье – баланс между «брать» и «давать». Вы дарите партнеру поддержку, душевное тепло, уважение, а взамен получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.
Елена говорит, что инфантильные люди всегда только требуют от партнера, но никогда не готовы отдавать, делиться.
Когда партнеру надоедает всегда только отдавать, ничего не получая взамен, он отдаляется, а инфантильный человек говорит, что партнер его разлюбил, что отношения уже не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильную личность совершенно не интересуют проблемы партнера, его внутренний мир. По мнению психотерапевта Сергея Горина, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причем не только самостоятельно, но даже по просьбе.
Инфантилизм заметен, когда от партнера ждут проявления заботы. Например, вы голодны, больны, очень устали и сказали об этом своему партнеру. Если он бросился вас кормить, помогать – все в порядке. Если он говорит «Ну, иди поешь (выздоравливай, отдохни)», тебя в его мире не существует.
2. Зависимость
Многие инфантильные люди — как мужчины, так и женщины — с удовольствием отказываются от работы, пересаживаясь с шеи родителя на шею партнера.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и среди трудящихся. Например, когда взрослый не может сам себя обслуживать: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет заниматься элементарными домашними делами, его партнер теряет львиную долю своего свободного времени, а это как минимум нечестно и приводит к постоянным ссорам.
3. Неспособность принимать решения
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения, поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с какими-либо трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
Наиболее частым симптомом инфантилизма, от которого страдают как его носитель, так и окружающие, является чувство растерянности при столкновении с трудностями реальной жизни.
Сергей Горин говорит, что инфантильный человек плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с домашними делами (вызов специалистов, получение нужной информации) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно перерасти в пропасть между двумя партнерами: один постоянно развивается, а другой застревает в зоне комфорта, не желая двигаться вперед.
Если вы обнаружили в себе какие-то качества инфантильного человека, вам следует пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди становятся детьми
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всем потакать любимому чаду, чтобы у него сложилось твердое убеждение, что все в окружающем мире существует только для него.
Есть и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью - работой, личной жизнью, воспитанием других детей - и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребенка, у него развивается недостаток привязанности, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять для во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек очень мнителен и требователен, так как подсознательно боится потерять любовь и внимание своего партнера.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребенок вырасти или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли это навсегда?
Может ли тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек вырасти? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы строить более качественные отношения со взрослыми или преуспеть в другой области, вам потребуется много работы над собой.
Вы можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, в каких сферах вам нужна работа. Если вы хотите развиваться сами, вам нужно работать сразу по нескольким пунктам:
- умение позаботиться о себе;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, при появлении очередных «хотелок» сначала осмысливается и только потом исполняется;
- способность заставлять себя выполнять неприятную работу;
Самый надежный способ — заставить себя заниматься не очень приятной физической работой. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: для этой цели вполне подходят даже систематические занятия в фитнес-клубе.
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли к лучшему ваши отношения, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Все зависит не только от вас, но и от вашего партнера. Если он захочет видеть рядом с собой не взрослого, зрелого человека, а ребенка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не порадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно распространена, созависимость в отношениях.
Созависимые отношения — растворение в партнере
Как и на примере инфантилизма, прежде чем перейти к описанию психологического расстройства, рассмотрим распространенные жалобы созависимых людей.
- Мой партнер не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнер пристрастился к алкоголю, наркотикам или играм и не хочет изменять.
- Я не могу расстаться со своим партнером, потому что мне его жалко - он без меня пропадет.
Созависимые отношения возникают, когда один из партнеров имеет психологическую травму и заниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самооценки, самодостаточности, любви к себе.
Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнера, всегда только отдают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «влюблюсь до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не нужно.
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнера, тем самым мешая партнеру жить так, как он хочет. От такого чрезмерного давления партнер, как правило, переходит в зависимость (алкогольная, трудоголизм, наркомания, игромания и так далее), а созависимый начинает копить ему.
Итак, человек отдает себя, посвящая свою жизнь партнеру и делая его смыслом своей жизни. Как эта взаимозависимость разрушает отношения?
Привычка всегда ставить партнера на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою индивидуальность. Вы становитесь скучными, так что партнер вполне обоснованно перестает обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление созависимых создает партнеру дискомфорт, лишает его возможности жить полноценной жизнью. В результате партнер либо уходит, либо спасается от дискомфорта, в зависимости.
Как развивается созависимость
Как и в случае с инфантилизмом, склонность к построению созависимых отношений закладывается еще в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребенка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребенка («Мне это нравится за пятерки, а не тройки").
- Холодные родители, занятые своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребенок остался один со своей болью от развода ( "я никому не нужна").
- Родители почему-то больше внимания уделяли другим детям ("надо стараться быть лучшим, чтобы завоевать любовь").
Галина Савченко говорит, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых все хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Чтобы тебя любили и хотели построить с тобой отношения, ты должна/должна заплатить частью своей жизни» — ведущий сценарий отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как укладывается в эту формулу: отдашь себя - получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, независимо от того, кто будет вашим партнером.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия будет мешать вам жить полноценной жизнью и получать удовольствие от отношений, в которых партнеры заботятся друг о друге, ценят как свои, так и чужие интересы и самодостаточны, чтобы не зависеть полностью на партнере: его настроении, успехах или поражениях.
Как избавиться от созависимости? Как и с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вам предстоит долгий путь.
Как избавиться от созависимости
Созависимому человеку трудно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живет не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и что он сам как человека не существует.
Психологи сходятся во мнении, что главное — признать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем уже предпринимать конкретные шаги. Если какие-то качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работать над собой.
И вот несколько направлений такой работы.
- Учитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно что-то делать, перестаньте всем помогать в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие люди просто пользуются вами.
- Учитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, поэтому сделайте ее интересной.
В целом работа по избавлению от созависимости требует развития детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале вам следует найти психотерапевта, который проанализирует ваш конкретный случай и поможет вам скорректировать самооценку.
Кто-то может заметить, что партнер может страдать инфантилизмом или созависимостью, а вы при этом будете зрелым и здоровым человеком, которому просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнера.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за своего партнера и не представляете жизни без него, стоит посмотреть на себя и спросить: так ли вы любите и уважаете себя?