С одной стороны, отношения – это нечто само собой разумеющееся, а с другой стороны, трудно найти по-настоящему счастливые пары, строящие друг с другом не манипулятивные, а искренние и доверительные отношения.
Если вы пробовали строить отношения и более трех раз получали результат, который вас не устраивал, то пора копнуть глубже: очевидно, системная ошибка.
Что нужно для гармоничных отношений: 4 уровня контакта и 8 основных потребностей
У нас есть три части: «внутренний родитель», «взрослый» и «ребенок». Взаимодействие этих частей обеспечивает четыре уровня контакта, необходимые для глубоких отношений.
- Внутренний ребенок означает близость, искренность, связь и творчество. Семья без контакта на уровне ребенка, к сожалению, развалится.
- «Внутренний родитель» отвечает за контроль, поощрение, безопасность, определение того, что правильно и что неправильно, что важно а что не важно. В хороших и длительных отношениях взгляды на эти вещи должны в основном совпадать.
- «Внутренний взрослый» отвечает за планы на будущее, отношение к деньгам: как их тратить и зарабатывать. Если «внутренние взрослые» супругов не согласны в этом вопросе, поддерживать отношения крайне сложно.
- Связь между вашим «внутренним родителем» и «внутренним ребенком» вашего партнера (и наоборот versa) проявляется во взаимной заботе друг о друге.
- li>
Другими словами, есть восемь основных потребностей, которые должны быть удовлетворены в отношениях:
- Потребность в безопасности: в здоровых отношениях мы можем быть теми, кто мы есть, не опасаясь потерять любовь и уважение.
- Потребность быть ценными и значимыми: мы хотим, чтобы нас ценили, заботились и считали достойными.
- Потребность в том, чтобы нас принимал надежный человек: в детстве нам нужно принятие со стороны сильного и защищающего взрослого, но , к сожалению, у многих эта потребность не удовлетворена.
- Потребность в разделенном опыте: быть с кем-то на одной волне, чувствовать, что кто-то рядом переживает то же самое или пережил это раньше , является важной частью отношений.
- Потребность в самоопределении: даже в отношениях мы хотим сохранить свою уникальность и быть признанными за эту уникальность.
- The Потребность во влиянии: в любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем изменить чужой образ мышления, поведение, эмоциональную реакцию. При этом мы хотим не только влиять, но и видеть эффект от этого влияния.
- Потребность в инициативе от другого: мы хотим, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, в которых один человек всегда делает первый шаг, со временем становятся односторонними или даже болезненными.
- Потребность выражать любовь: проявлять чувство любви и привязанности к тому, кто нас хорошо знает, уважает и принимает , кто заботится о нас.
Где потребность быть любимым, спросите вы? Дело в том, что когда все эти потребности удовлетворены, мы чувствуем себя любимыми.
Может быть и девятая потребность, уникальная. Это ваше. У кого-то есть, у кого-то нет.
Как улучшить или сохранить отношения
Присмотритесь, насколько равномерно распределены типы контактов и все ли потребности в ваших отношениях удовлетворяются в обе стороны. Если да, то соблюдайте этот баланс. Этого достаточно, чтобы сохранить отношения.
Если баланс нарушен, нужно выявить слабые позиции и развивать их вместе. Обратите внимание, что у каждого из партнеров должно быть желание перемен. Если только он у вас есть, ничего не выйдет.
- Разговаривайте друг с другом, используя не только логику, но и эмоциональный интеллект. Это способность распознавать свои и чужие эмоциональные реакции, реагировать на них своим разумом и сердцем.
- Развивать эмпатию - способность понимать другого человека и его чувства, представлять себя на его месте.< /li>
- Не заморачивайся - спрашивай. Как показывает опыт, даже прожив много лет в паре, люди могут не до конца понимать, что на самом деле происходит с партнером, поэтому диалог очень важен.
- есть вопросы, с которыми вы регулярно ругань в течение года и более, обратитесь к специалисту. Проблема не исчезнет сама по себе, а уйдет вглубь и разрушит ваши отношения, как ржавчина.
Что делать, если вы не можете даже начать отношения
Наши первые отношения с родителями. Если вы долгое время не могли даже начать строить отношения с партнером, значит, способ контакта между вами и вашими близкими был таков, что вы не получили важного навыка построения связи с окружающими. Причин может быть несколько.
- Слишком тесный контакт с родителями или другими значимыми фигурами, которые их заменили. Другими словами, место потенциального партнера уже занято. Вам нужно выйти из психологического симбиоза с семьей и только потом искать спутника жизни. Выход из симбиоза не так прост, как может показаться, и не всегда достаточно отдалиться от родителей.
- Вы имели травмирующий опыт взаимоотношений в семье (физическое, психологическое наказание) или пережили отказ в раннем детстве.
Если вы отнесли себя к первой или второй категории людей и более трех лет не можете самостоятельно создать длительные отношения с кем-либо, вам следует обратиться к психологу, специализирующемуся на изменении устоявшихся моделей поведения.
Дело в том, что чем дольше мы оставляем повторяющиеся действия без глубокой корректировки их основ — мыслей, чувств, ощущений, — тем сложнее будет изменить такое поведение. Нейронные связи укрепляются и приводят к автоматизации реакций. Чем раньше вы начнете с ним работать, тем легче будет изменить ситуацию.
Всем близких и согревающих отношений!