![](/media/photo/3/c/3ca905b29b6022e97583159e8451bed7.jpg)
В обыденном сознании людей стремление к сексу кажется очень понятной вещью. Но при ближайшем рассмотрении вопроса становится ясно, что за этим стоят совсем другие потребности. Давайте разберемся.
Каковы потребности
Я хочу этого человека
Это когда чувствуешь, как хочется углубить контакт именно с этим человеком, а секс — это способ погрузиться друг в друга. Здесь все хорошо, если есть обоюдное желание, ныряйте на здоровье. Если кто-то из вас не хочет, вы можете мягко обсудить это. Возможно, партнер (этим словом я буду называть половых партнеров любого пола везде) не хочет вагинального секса, но с удовольствием согласится на поцелуи, оральные ласки, массаж, взаимную мастурбацию и так далее. Много вариантов!
Если партнер просто не хочет (не то время, место, настроение) - ничего страшного, такое бывает. Это не означает, что с вами или с вашим партнером что-то не так. Если вы болезненно воспринимаете отказ, вам следует обратиться к психотерапевту.
Я хочу немного расслабиться
Это когда возникает зудящее физическое напряжение, возбуждение, которое хочется выпустить. Я, например, из тех людей, для которых стрессовая ситуация является спусковым крючком для возбуждения (у многих это работает наоборот). Поэтому я почти всегда мастурбирую перед волнующими событиями вроде моих лекций.
Или вот еще пример: в отношениях, когда люди живут вместе, спонтанное желание одного из них часто приводит его или ее к, казалось бы, очевидной мысли: "Хм, у меня есть девушка/парень/жена/муж, вы можете заниматься сексом!» При этом редко учитывается, что у партнера сейчас могут быть совсем другие дела и интересы. А попытки заняться сексом могут заставить его чувствовать себя использованным. В такой ситуации можно начинать соблазнять партнера в надежде, что он(а) захочет взамен. А если не хочешь, иди мастурбируй. Или к психотерапевту (ну вы поняли).
Я хочу тактильного контакта
Объятия, прикосновения, поглаживания, массаж. У нас нет какой-то внятной тактильной культуры (как и сексуальной). Прикосновения и нежные объятия часто воспринимаются как сексуально окрашенные, хотя желание прикоснуться и почувствовать прикосновение, поглаживание, объятие совершенно естественно.
Так что иногда вам нужен не секс, а чтобы вас обняли или погладили как следует.
Я хочу признания/принятия
Почувствуйте себя важным, нужным, интересным, сексуальным, принятым, понятым. Часто наше желание секса скрывает наши страхи и потребность в признании. Которую желательно решить не сексом, а... работой с психотерапевтом.
Я хочу чувствовать себя живым
Если человеку не хватает драйва и вообще ярких ощущений в жизни, секс может стать понятным способом их получить. Единственный нюанс заключается в том, что зачастую этот накопитель можно более гарантированно получить другими способами, полностью на ваше усмотрение. Танцы, йога или любой другой понравившийся фитнес, экстремальные виды спорта, смена работы на более интересную, путешествия или та же мастурбация. Секс с другим человеком — это лишь один из вариантов.
Я хочу отключить голову
Вам знакомо чувство, когда в голове постоянно роятся мысли, от которых вы не можете избавиться? Они навязчивы, уносят с собой и мешают расслабиться. А секс может позволить (одним да, другим нет) погрузиться в ощущения, переключить все свое внимание на тело. Круто, правда? Но это опять же не единственный, а зачастую и не самый действенный способ.
Попробуйте медитацию, йогу (хотя их разделение искусственно, но так можно нагляднее), телесно-ориентированную психотерапию — эти практики помогут вам сознательно перемещать свое внимание. Хочешь без проблем? Спорт, танцы, вязание, игра на музыкальных инструментах. Даже мытье посуды и приготовление пищи могут помочь. Ищите свое!
Я хочу забыть, кто я
Это история тех, кто стыдится своих желаний. И тогда секс становится постыдным актом, в котором хочется забыться, вволю показать свои «темные» стороны, а потом сделать вид, что этого не было. Часто человек обращается к таким методам, как максимально анонимный секс, алкоголь, наркотики. Возможная альтернатива, опять же, психотерапия. Помогает научиться принимать все то, что страшно принять. Если ты хочешь, конечно.
Я не очень хочу, но думаю, что должен
Это одна из самых распространенных проблем в длительных отношениях. Когда окружающие говорят, что в здоровых отношениях должно быть столько-то секса или что он должен быть вообще, секс из желаемой возможности превращается в «вынужденную обязанность». Но ты же понимаешь, нет ничего менее сексуального, чем секс по долгу службы. Не делай этого.
Также люди (чаще мужчины) сталкиваются с этой проблемой, когда оказываются в контакте с симпатичной особой противоположного пола. Есть мысль, что если ситуация подходящая (остаешься один, есть прикосновения, мало ли что еще), то обязательно надо заняться сексом. В то время я был весьма удивлен этим. Помню подружку, которая рассказывала мне, как она пришла к парню, с которым ей было классно и хотелось просто обниматься и смотреть кино. После «обязательного» секса они оба вздохнули с облегчением и даже посмеялись над этим. И так больше не делают.
Мужчины, которые ведут к сексу только потому, что от них этого ждут, и женщины, которые отвечают, потому что от них этого ожидают. Или наоборот. Потом совсем хардкор, ведь мужчинам "не положено" отказываться от секса.
Не делай этого. Поверьте, это нормально, когда гетеросексуальным мужчине и женщине весело проводить время вместе, хоть с сексом, хоть без него. Добро пожаловать в XXI век!
Я хочу отношений, но на самом деле секса
Это особая ситуация, которая обычно возникает у женщин или особо романтичных мужчин (или у мужчин с очень традиционными взглядами). Это когда желание отношений прикрывает желание секса (здесь за этим может стоять нахлынувшая страсть, разрешение делать запретное, желание снова самоутвердиться). Тогда люди пытаются строить отношения с теми, с кем очень хотели ограничиться интимной близостью одной ночи или непродолжительным зажигательным романом. Не нужно этого. Наслаждаться. Или, при необходимости, снова сходить к психотерапевту.
Зачем вообще думать обо всем этом
Если вы не осознаете своих потребностей, вы можете быть тем, кто ложится спать, когда вы хотите выпить, или тусуется, когда вы хотите спать. Эффективность спорна и может привести к разочарованию. Ведь вы ожидаете, что ваша потребность будет удовлетворена, но выбираете для этого не тот инструмент.
Кроме того, если вы чувствуете, что секс — единственное решение, вам может быть труднее справляться с отказом. Вам сложно смириться с тем, что окружающие вас люди — отдельные личности, которые могут хотеть чего-то другого. То есть они не соответствуют вашим ожиданиям. И все страдания человека, как любят говорить мудрецы, происходят от отрицания реальности, от попыток запихнуть мир в коробку собственных ожиданий от него.
Если вы не хотите страдать - выясните, каковы ваши настоящие потребности, найдите правильные инструменты для их удовлетворения, используйте их и надейтесь на лучшее!
Я убежден, что многие проблемы с сексом связаны с тем, что люди используют его не по назначению. Становится по-настоящему круто, когда это происходит по обоюдному желанию, в нужное время, в нужном месте и в нужном контексте.
В современном мире секс напоминает покалеченного заезженного коня, который якобы нужен всем, но на таком не очень хочется скакать. Итак, секс может быть совершенно разным: радостным, сближающим, наполняющим, задорным. И необязательно. Ведь если секс — приятный вариант, один из многих, к нему легче стремиться. И проще сдаться.
И если честно, просто круто понимать, как ты сам устроен. Изучение собственной психики сродни освоению музыкального инструмента. Сначала вы можете играть гамму, основные аккорды или отстукивать простейший ритм, а затем, по мере закрепления навыков слушания и игры, вы сможете распознавать все больше и больше оттенков и отражать их в своем исполнении. Всем самопознания! Будьте Джими Хендриксом в своей сексуальности.