Западные социологи удивляются: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с родителями, чем одни. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей, а 36% съехали только после 22 лет.
Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Вам не нужно платить за аренду или брать ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребенка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща. Пожилые родители в этой ситуации также будут находиться под присмотром — в случае чего они смогут быстро оказать первую помощь или вызвать врача. Некоторым семьям в таком режиме комфортно, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.
А бывает и так, что человек жил самостоятельно, но что-то пошло не так: начались финансовые трудности, он остался без квартиры или пожилые мама с папой нуждаются в уходе. Иными словами, решение о переезде к родителям было вынужденным. И даже если отношения в семье теплые, присутствие нескольких поколений на одной территории может расшатать нервы.
Что может пойти не так
1. Всплывут старые обиды
Даже идеальные родители найдут за что поругать. Прежние обиды болезненны и могут напомнить о себе, когда человек оказывается с мамой и папой на маленькой жилплощади. Особенно, если близкие не изменили своего поведения. Например, в детстве они были гиперопекающими и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и отключают телефоны после семи вечера.
При совместной жизни основными причинами конфликтов и непонимания являются три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритеты и личные границы.
Можно подумать, что ситуация сильно усложняет жизнь. Но это не так. Жизнь — это всего лишь предлог и всегда хороший предлог, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та область, в которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения строятся правильно, повседневная жизнь перестает быть проблемой.
2. Начнутся конфликты из-за финансов
Особенно, если вы переехали из-за проблем с деньгами, например, потеряли работу. Вашим родителям может быть сложно вас обеспечивать, или они сочтут это неправильным и, как следствие, начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжелых случаях дело может доходить до экономического насилия: «Если ты не сделаешь, как я скажу, то я тебе денег не дам».
3. Недостаток личного пространства скажется
По статистике, большинство россиян живут в двухкомнатных квартирах. Если каждый день на площади в 50 квадратных метров толкаются хотя бы три человека, велик риск раздражения и ссоры. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и питомцев, понадобится железное терпение.
4. Разногласия будут проявляться ярче
Наверняка есть как минимум парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, ваш партнер или то, как вы одеваетесь. И точно так же вас могут вывести из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему, что говорят, или покупать странные товары, которые вы видите в рекламе. Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек вырисовывается перед вами каждый день, бывает очень сложно не начать критиковать и ворчать.
Как жить с родителями и не сойти с ума
1. Переговоры на берегу
Вы даже можете заключить официальное письменное соглашение. Укажите в нем, как будут распределены бытовые и финансовые обязанности, как вы обещаете уважать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всего предусмотреть невозможно, но такое соглашение поможет наметить рамки.
2. Помните, что вы находитесь на родительской территории
Твои родители делают тебе одолжение. Также им бывает сложно изменить привычный образ жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь более спокойно выражать возмущение и обиду.
Напомните себе, что жить с родителями, пусть даже временно, — это ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И родители предоставили вам возможность выбрать такой удобный вариант.
3. Ведите себя как взрослый
В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями это происходит особенно часто: мы превращаемся в неряшливых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или вразумлять.
При этом адекватно строить отношения и разрешать конфликты можно только в том случае, если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребенок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.
Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто вычеркнуть то, что ты сын или дочь, а они родители.
О родителях можно и нужно заботиться, но так же, как и о своем ребенке. А в некоторых ситуациях можно даже позволить себе полностью побыть ребенком и проявить соответствующую заботу. Это никак не связано с инфантильной позицией и не мешает психологическому общению друг с другом на уровне «взрослый-взрослый».
4. Внести свой вклад
Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в семейной жизни. Следите за порядком в квартире, готовьте ужин, ходите по магазинам, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.
Если с финансами у вас все в порядке и вы живете с родителями по другой причине, обсудите все финансовые обязательства — кто сколько платит и за что — и соблюдайте их. Это честно и по-взрослому. Если один человек делает слишком мало или ничего не делает, это становится очень раздражающим для остальных — а значит, ждите конфликтов.
5. Уважайте личное пространство
Здорово, если у вас есть своя комната в родительском доме. Попросите маму и папу не беспокоить вас в определенное время и не заходить без стука. По отношению к ним ведите себя так же – тактично и уважительно.
Если у вас нет отдельной комнаты, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вам никто не будет мешать. Это можно сделать с помощью зонирования: отделения части комнаты стеллажом или занавеской. У вас должна быть хоть какая-то физическая территория, которая принадлежит только вам.
Психологическая территория полностью ваша. То, что вы живете с родителями, не дает им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь. Можно смело сказать, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твердо. В противном случае ваши границы рано или поздно будут нарушены, и совместная жизнь станет невыносимой.
Если так не получится, договоритесь, что каждому из вас нужно время для отдыха: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также старайтесь чаще выходить из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, и оно вам еще понадобится.
6. Общайтесь экологично
Кричать, хлопать дверью, выходить из дома иногда приятно, но все же не очень по-взрослому. Если вас что-то не устраивает, попробуйте использовать ненасильственные методы общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с любым человеком. Одним из основных его компонентов являются «Я-сообщения».
«Я-послание» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а рассказываете о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека. Например, вместо «Что, за тобой посуду так сложно помыть?!» лучше сказать: "Я чувствую себя посудомойщиком, когда вижу гору тарелок, оставленных в раковине. Мне это не нравится". Сначала родители могут удивиться, что вы стали с ними так «странно» разговаривать, но, как убеждает практика, быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.
Очень полезным коммуникативным навыком для взрослых является обращение с просьбами. «Пожалуйста, помойте свою посуду» — хороший вариант. Даже если это не поможет сразу, вы определенно можете начать с этого.
Следует избегать обобщающих фраз со словами «все», «всегда», «никогда», «навсегда» и т.п. «Ты никогда меня не слушаешь» — неправда по определению. Почему бы не сказать: «Для меня очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушайте меня»?
7. Не забывайте расставлять приоритеты
Важно понять, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.
Если вы сосредоточитесь на первом, вам придется уступать родителям в некоторых вопросах. Когда речь не идет о нарушении ваших границ или манипулировании, вполне можно выдохнуть и оставить близким право на свою точку зрения. Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом-пылесосом или переживают, что ты замерзнешь в рваных джинсах. И даже если ваши разногласия более серьезные, начинать все же стоит с мирных способов общения. Агрессия ничего не решит.
За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете гнев, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего вы боитесь? Если на вас кричат, подумайте, чем вы угрожаете безопасности другого человека.
8. Переоцените свои сильные стороны
Трезво взгляните на свои отношения с близкими людьми. Можно ли назвать их теплыми? В какой степени ваши родители способны вести переговоры, принимать просьбы и отзывы? А ты сам? Сможете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии, или это выше ваших сил?
Если ваши отношения не очень хорошие, для вашего эмоционального благополучия может быть лучше отказаться от совместной жизни и искать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто поддержит вас морально: друга, родственника, психотерапевта.
Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что бы вы посоветовали тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в комментариях.