Как выглядят гармоничные отношения
Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с точки зрения взрослых, которыми они и являются. Роли «родителя» и «ребенка» уже не работают, оба находятся в равных условиях. Допустим, вам не приходит в голову переложить белье в шкаф друга-ровесника. Шкаф и личное пространство ребенка, как и родителя, принадлежит им.
Любые отношения, которые мы строим между двумя или более взрослыми, всегда основаны на способности устанавливать границы. Границы — это не частокол до неба, а инструкции для другого человека о том, как с вами обращаться.
Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, живете отдельно, а мама приходит к вам рано утром по субботам, открывая дверь своим ключом. Или вы давно создали семью, и ваши родители говорят, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Все это говорит о непонимании того, где кончаются собственные границы и начинаются чужие.
Это работает в обе стороны. Не бывает так, чтобы человек хорошо держал собственные границы и легко нарушал другие. Если нарушаются чужие, значит, он плохо относится к своим.
Когда это происходит, необходимо менять условия — так же, как и при работе с контрагентом. Не ждите, что вас поймут сразу. Всем сторонам потребуется время, чтобы адаптироваться.
Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый к взрослому», если вы не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь. Мало задекларировать, надо подтверждать зрелость действиями.
Вы не обязаны оправдывать ожидания своих родственников. Вас не должны оценивать - ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что находитесь в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.
Как поговорить с родителями о важности личных границ
Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учитывать следующие нюансы.
1. Поймите, почему этот разговор для вас
Уединитесь и четко сформулируйте, чего вы хотите добиться от разговора, что для вас важно. Запишите его на бумаге, можно заранее внести вопросы или какие-то свои предложения.
2. Выберите подходящее время
Все участники беседы должны находиться в спокойном эмоциональном состоянии, исключить суету и нервозность. Важно, чтобы у вас было достаточно времени для общения, вы никуда не торопились.
3. Следите за уровнем разговора
Во время разговора отстранитесь от эмоций. Если вы чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что-либо, говорите о своих чувствах и отношении к этому: «Когда ты делаешь это, я чувствую себя так». Вероятность того, что вас услышат в этом случае, больше.
Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Честность имеет значение! Без него вы потеряете доверие родителей, и говорить будет не о чем.
4. Не ждите, что все станет лучше в одно мгновение
Разговор может закончиться не так, как вы хотите. Хорошо, если вы сможете прийти к решению, устраивающему обе стороны. Но даже если вы не получили результат, он все равно может получиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даете близким возможность подумать и проанализировать сказанное. Через какое-то время они сами могут к ней вернуться и, возможно, подойти к обсуждению с другой позиции.
Как не обвинять родителей в их ошибках
Общение с точки зрения взрослых предполагает, что вы видите родителей как отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который в силу отцовства должен вам определенный список вещей.
Мама и папа в нашем детстве допускали определенные ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, но не вся личность. И если мы сопоставляем всю личность родителя только с их функцией, то мы теряем их целостность.
Личность крупнее, шире: с позиции взрослого наши родители оказываются людьми с определенными трудностями, переживаниями, муками. Обретение этой целостности и общение с настоящим, а не «обязательным для всех старших» уважением — как раз единственно возможная гармоничная стратегия.
Можно ли прекратить общение с родителями
Умение договариваться во многом зависит от семьи и от того, как воспитывался человек. Если ваш родственник вырос в семье, где принимались уважение и поддержка, скорее всего, он обладает навыками понимания своих желаний и эмоций. Обычно такие люди имеют относительно хорошо выстроенные личные границы.
Если в семье культивируется чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинить много боли и страданий. Границы взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не отвечают за свои слова и поступки. В таких случаях очень сложно достичь компромисса.
Если время от времени вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, давление – завершите разговор и минимизируйте общение. Вы сделали все, что могли, поэтому имеете право строить общение с этим родственником по своим правилам и в том объеме, который вам нужен. Вы сами решаете, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.
Это не означает, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Опять же, это нарушение границ.
Если вы понимаете, что вам неудобно и человек вас не слышит, то вам нужно спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы и прекратить их. Не бойтесь этого периода. Скорее всего, через какое-то время вы сможете возобновить общение на других условиях.
Как воспитать ребенка, чтобы ваши отношения в будущем были здоровыми
Если вы выстраиваете личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребенок – это отдельная личность.
Психологическое слияние нормально для матери и ребенка до трех лет, но не для взрослых. Поэтому сепарация - отделение детей от родителей - важный этап в формировании личности человека.
Разделение должно быть постепенным. В 3-4 года детям желательно сделать в доме уголок, где они смогут заниматься своими делами. Ребенка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7-8 лет детей уже можно ненадолго оставить одних. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.
Выстраивание границ означает, что вы прислушиваетесь к пожеланиям детей. Возможно, когда-то вас заставили обниматься со своим троюродным братом, хотя вы этого не хотели, или без стука ворвались в вашу комнату. Все это имеет обратный эффект.
Отделение ребенка от родителей, развитие его самостоятельности, самостоятельности — нормальный процесс. Если трудно, если родители не готовы отпустить подросших детей, они останутся в созависимом положении. Дети, независимо от возраста, не смогут отделить свои потребности от родителей.
Иногда разлука требует буквально увеличения дистанции между ребенком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнездышка, переехать в другой город, например, на учебу. Чаще практикуйте поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда уход воспринимается родителями как личная трагедия, у ребенка развивается чувство вины за уход мамы и папы.
Удалось ли вам построить гармоничные отношения с родителями? Поделитесь в комментариях.